En el Limbo (Sátira)

Las cosas se dan por que existe una naturaleza necesaria para que existan y también porque existe un Dios que provoca que aquellas cosas se muevan gracias a una osmosis dinámica, lo cuál sólo está sujeta por los sentimientos.

Aprendí tantas cosas en el transcurso de la vida loca y absurda; pero también aprendí cosas durante mi vida apasionada y absorta de amor verdadero y placentero.

Adiós a la mierda aprisionante del abismo sin fin, adiós a las mentiras ocultas y a las frases mal terminadas, adios a la tristeza y la pena, adiós al sufrimiento y adiós al placer sin amor... las cosas están como están; plasmadas en mi mente frescas, pero a la vez borradas y rasgadas por dagas hirientes que no quieren volver a sufrir.

Adiós a una etapa de mi vida llena de odio, amor y desamor.

Adiós a una vida más.

Creo que en esta vida sólo he tenido dos... tan sólo dos vidas que se completan y generan la utilidad que le pertenece a cada ser humano para ser partícipe de una sociedad cruel y de mierda; la cuál es construída para el hombre, pero no es capaz de adaptarse a él; pisándonos las colas siempre, como queriendo traicionarnos y a la vez ponernos en el lugar opuesto de nuestros sentimientos...

Por qué las personas no son como yo? A veces pienso que sólo basta un pequeño ápice de egoísmo para que este mundo acabara en el más caliente infierno. Motivos para amar y otros para odiar: me quedo con el primero... te amo, y lo único que sé es que el mundo no puede obviar todo aquello que ocurre en la naturaleza del corazón. Husmeando en lo pequeño del alma para encontrar un reflejo que me recuerda a tí... y así lo he hecho! Y está vivo...!

Te amo, te amo... Así termina un año, una vida... un sentimiento de mierda que será reemplazado por aquel febri y ardiente pasion de primavera; que odia lo cursi y estúpido de la poesía clásica; que da lugar a la mejor sátira y antipoesía como es el amor: si, el amor es una antipoesía, pues no te das cuenta de la que amas hasta que lo odias...

La Canción que aún no se ha cantado.

Palabras cruzadas en el tiempo y espacio, pero que jamás se concretan. Llueven indirectas, pero jamás las palabras se vuelven concretas. Necesito un espacio para guardar tu voz... un lugar donde no se me olvide tu rostro, y otro donde recuerde el porqué se esta situación.

Cansada de cansarme, momentos que no lo son, sino situaciones absurdas en las que quisiera meterme dentro de una maleta y viajar tan lejos sea posible...

No conozco mi libertad mental, a veces se me ocurren mil formas de cambiarlo, pero mientras más creo que puede ser así, menos posibilidades existen y el tiempo corre como la chispa incesante de la dinamita; absorta de pensamientos impuros y maliciosos, como si obligasen al mundo a cambiar su suave color azul por un rojo intenso lleno de furor y ardiente furia.

Jamás se cansa, de eso estoy segura... Cómo mierda hacerle entender! atrapada entre la espada y la pared... esa misma espada que me diriges al atacarme, mientras que la pared, en lugar de protegerme me limita y deja sin espacio... quitándome mi libertad.

Otra vez entre espinas de rosas rojas... tan bellas a la vista, pero tan horribles al suave tacto de mi mano malherida de ellas... malherida de falsedades que jamás saldrán a la luz... mordida por pensamientos y mutilada por la verdad que me sigue incesante a cada rincón de mi cuerpo. Pero no puedo delatarme... Soy una hoja en blanco, una pared sin pintar, un barco sin dueño... un sueño sin cumplir.

Sólo quiero dormir, dormir y despertar cuando todo haya acabado... dejarle el trabajo al tiempo que se encargue de reparar las cosas invisibles que deja el amor; heridas abiertas y mal cosidas... cuando llegue el momento del olvido se cantarán canciones amargas, pero alegres, con suaves melodías que clamen la gloria, y aunque en sus letras cuentes historias épicas de dolor y desamor; su mensaje interno de alegría dejará atrás la prosa moribunda de un pasado tormentoso y de sutil amargo.

Mientras menos cosas tengo que decir, más hablo; y mientras menos cosas tengo que hacer más hago y menos siento la satisfacción que busco en las cosas...

A veces me gustaría encontrar una puerta que diga "Mundo Normal" y meterme ahí un rato, a ver si se me pasan este tipo de estupideces que están tan confusas en mi mente.

Pero es que si me pongo a indagar e interrogar a mis neuronas ellas dan cuenta de que todo realmente es culpa mía, y que no debo hacerle daño a nadie echándole la culpa de cosas que yo he hecho... Creo que jamás me entenderé, y jamás nadie lo hará.

Me sería útil hacerme amiga de una persona que no piense, que no escuche, que no sienta ni que exista, ya que de esta forma podría vaciarle el contenido de mi cabeza encima sin que se alarme por el tipo ni la cantidad de cosas que hay en ella.

Sería, además, muy fácil poder ponerlas en cloro para limpiarlas... mmm, creo que eso las dejaría más limpias, blancas y sanas...

O tal vez ponerlas todas en un tarro y coleccionarlas, a ver si algún día valen algo y poder venderlas en un museo exótico... aunque pensándolo mejor existen ideas mucho más sensatas que las mías que no están en ningún tarro de ningún museo.

Sólo espero encontrar un espacio en mi vida que me permita hacer que todo lo oscuro se detenga y deje de involucrarse en mi mente... o lo más probable es que estalle...

El Impacto

Resuelto en una marea de dolor y escarmiento tenaz se lanzó en la cama desesperado y cerró los puños eufóricos alrededor del rostro. Jamás lo hacía, pero de vez en cuando, supuso, los hombres también lo hacen. Boca arriba miraba un techo imaginario que le devolvía la mirada un tal James Dio que por solo una sola vez en su vida no lo haría olvidar las complicaciones y terribles perdiciones que se habían propagado por su frágil corazón. Pero una lágrima, triste y solitaria intentó en vano rodar por la mejilla; se quedó clavada ahí, ingrávida en el saco lagrimal entumecido, emitiendo temblores que emanaban desde su alma.

Creyó que jamás olvidaría el rostro de Emily dormido contra el suelo de piedra, ojos abiertos y una mirada perdida que sólo Dios observó en el momento de su ida.

Recordaba a ratos situaciones absurdas con ella; como vistos a través de un visillo; nublados y confusos. No podía hacer memoria de la última vez que habían vivido algo alegre... era quizá porque el último infortunio había terminado por acabar con su vida para siempre.

Enfurecido y lleno de rabia se levantó y observó que todo en su habitación le recordaba a ella; desde los libros sobre su velador, un corazón recortado por ella en donde sus nombres estaban separados por una elegante "y", una foto de ambos en la playa riéndo de cosas sin sentido, un lápiz de tinta que tenía una cinta rosa enroscada alrededor, como queriendo aferrarse aún a su vida... pero sobretodo, lo que más le hacía crecer la angustia por dentro fue una foto de ambos en el Salón del Automóvil en la capital; ambos miraban a la cámara sonrientes y detrás un deportivo Bmw con luces y reflejos brillantes e irónicos, la cuál se encontraba pegada con cinta en la pared, nada más casual y media oblicua. No pudo reprimir dos lagrimones enormes y contundentes que resbalaron ansiosos hasta sus zapatillas deportivas. No podía creer que el sueño de su vida le había arrebatado la vida a la mujer que le había dado tanto, a la persona que alegraba su alma en medio de tanta tristeza y desesperación... a la única mujer que había amado en toda su vida.

Todo fue rápido. La velocidad. El auto. Los gritos de Emily... el impacto. El cinturón de seguridad siempre fue para ella algo absurdo... quizá ya nunca más lo será también para él...

Me tienes como Estúpida

Las cosas están bastante estúpidas. Me das rabia, y a la vez me dan ganas de comerte la boca.

¬¬ que te pasa??

Dormir, comer, laminar, maquetear, simplificar, sintetizar, tomar, fumar, despertar, duchar, limpiar, sonreír, reír, llorar, gritar y solamente volver a dormir.

En cuál de todas aquellas cosas estúpidas de la vida te encuentras?

Lo único que quiero es que te lances a la vida a explorar, suavidad; la vida es suave, pero simple... tú haces que se complique, nada más.

La cabeza de estupideces me impide verte con claridad, cuando te amo más te amo, pero cuando me besas me pongo nerviosa. Caos de sensaciones. Acaríciame como en aquellas noches de invierno... Mírame como en verano, absorta de miradas expectantes; de las cuales sólo devuelvo la tuya.

Me llenas, me sacias; pero me desaguas. Me hartas, me besas, me encantas... me fascinas.

Estúpida vida, que pones cosas en mi camino que me estorban, me seducen en mi largo caminar de espinas; sólo me entusiasma la luz incipiente que tu corazón deja como rastro cuando camino tras de tí... sintiendo ese perfume de luna; ahogado bajo estrellas oscuras que reclaman algo de tu voz.

Atraes mi mirada... te odio por eso... me distraes! Aunque jamás llegaré a reconocer que por tí daría mi vida.

Metáforas...

Escribo en metáforas, pues de otra forma mi visual mundo de estupideces es libre. No quiero. No quiero que escape de mi cabeza. Si escapara tendría consecuencias horribles. Creo que mas de una vez escribí que mi mente está oculta (alivio!).

Amo mi mente, pues es el único lugar en el cuál nadie se mete.

Pensar, pensar y sólo pensar. Me tranquiliza, me calma y a veces me odia.

Son solo excusas. Ya lo sé... no tengo porqué mirar hacia atrás. Pero al lado está prohibido y hacia adelante sólo veo nublado... nubes grises se arremolinan tratando de vislumbrar hacia el pasado; pero éste ya ha ocurrido. Elocuencias. Desgarra tinieblas y me tira al suelo. Veo hacia el lado y sonrío. Sonrío de veras; quizá la vida diga que camine a mi lado... (?)

No entiendo! Estoy atrapada entre la mente y la realidad! Ojalá pudiera ponerle un nombre: TU. Me trastornas! Pero a la vez te amo. Te amo como estúpida, porque siempre lo he hecho y aún no sé porqué... Te amo por que eres mío. Porque mi insaciable corazón ama al tuyo cuando tiene frío.

Coincidencias

El destino me guió hacia un lugar en el cuál no existe el miedo, ni los milagros ni tampoco las asperezas de aquel mundo encerrado, lúgubre e incansable de odio.

Cuando me topé con aquel destino recién caí en la cuenta de que existe... existe aquel sentimiento que jamás supe que existía... el de las coincidencias. Tal vez es inhumano... hoy me acabo de enterar que no soy humana, si, me lo han dicho. Pero tal vez tampoco son coincidencias; creo firmemente en que el destino juega con nosotros, como dos muñecos vudú, pero en lugar de agujas pone palabras. No cualquier palabra... palabras con un sentido distinto; casi como de otro lugar.

Coincidir en la vida.

Coincidimos en algo... cuando pensé que jamás pasaría. Y extraño es que feliz me hace.

Asqueando palabras que escapan. Aguardando aquellas que vienen, y reteniendo algunas simples que se quedan en mi mente... a estas las amo, porque me recuerdan a tí...

Es extraño... tal vez el amor no sea el único sentimiento que me haga sentir dicha... creo que este no tiene nombre, y si es así le inventaré uno: se llamará Coincidencia.

Mente en Llamas

Quema mi cerebro, pero no es agonía, ni abstracción de mi mente, ni siquiera si estuviera pensando en un estado depresivo ni cuático estático... Sólo siento dolor.

Quizá sólo es por que llegan las seis de la tarde y me siento tan ciega como un topo. Adquirí un par de lentes imaginarios que no he podido comprar y un par de molestias son más que suficientes para hacerlos anhelar con todo mi ser... El bendito problema es que no me deja estudiar. Llevo exactamente una semana sin leer y me estoy volviendo locaa!!

Quiero un par de lentes que me permita VER! No pido nada más, qué tan difícil puede ser??

Aferrada al fuego.

Desgarrando carne, urdiendo malditos deseos malignos... pero a la vez la sutil sensación de satistacción. Cuando vea sangre en mis ojos ya estaré pensando en que pasé la línea, sin embargo aquella línea que pavor provoca, y a la vez terror, es mi instinto animal que me provoca a hacer cosas que no debo... Quemar sus entrañas en el ardiente fuego del infierno, para jamás volver a ver aquellos rostros maquiavélicos y llenos de odio.

El odio es una palabra fuerte, pero es una sensación extraña. Peligrosa.

Simple. Magestuosa realidad. Te extraño.

Sin pensar en lo que realmente estoy viviendo podría dejar escapar mil gritos de agonía, pero al caer en la cuenta de los sucesos, se enclarece en mi alma todo temor... ya no estoy sola.

Jamás recordaré, pero tampoco quisiera hacerlo. Abrir ante mi corazón mil llamas ardientes que quisieran opacar la oscura esencia del ser. El hombre es cruel; pero el alma es negra.

Filosofal (?)

Creo que aprendí a filosofar... las cosas de la vida no? si, en la clase de Metodología. Quizá al comienzo es una lata al comenzar a ver la historia de la filosofía de Platón, Aristóteles o Sócrates, pero me dí cuenta de que amo, amo el pensamiento Aristotélico con todas sus letras!! Maldito Aristoteles, ¿cómo xuxa te gastabas tal mente? Wn seco...

Quizá luego de esto me podría haber preguntado por la existencia de las cosas y de la esencia... de echo, al salir de la clase no paré de hacerle preguntas a mi cerebro, pero el muy inútil y poco estructurado no pudo responderme nada más que un nosé vacío y estúpido. La mente es tan grande que a veces cuesta encontrar una respuesta en ella cuando se necesita. Y creo que en realidad ese es mi problema; tengo tantas respuestas y pensamientos en la cabeza que están todos desordenados y revueltos al azar, que cuando quiero encontrar alguno está sumergido entre toda la mierda tirada por ahi vagabundeando... Y si me pregunto de dónde saco tantas weás que meterle a mi cabeza quizá la respuesta está en mí... cualquiera lo pensaría... pero creo que yo tampoco sé.... ajjajajajjaja!! y me toca reír a mí.

Luego aprendí a ordenar los pensamientos de mi cabeza. Creo que jamás lograré meterle nada más; primero partir por hacer un aseo profundo de las cosas que memorizo porque sí, como todos los diálogos de la película Toy Story, que cuando chica la ví tantas veces que podría hablarla sin parar en toda la hora y media que dura la weá... Si, hay cosas que memorizo demás, de manera inconsciente, pero están ahí estorbándome.

Cuando logre limpiar mi mente y ordenar mi cabeza podré filosofar. Aprendí la teoría, pero sólo me falta la práctica. Me hace falta leer un poco y renovar tapicería, pintar y plantar flores en mi cabeza, quizá al ponerle plantas le llegue un poco más de oxígeno para que respire y se airee un poquito.

La Mente en Gigabytes

Siempre he pensado que la mente es y será un misterio ininteligible para el hombre. Son tantas las cosas que puedo decir... pero millones las que puedo pensar; tal vez infinitas.

Si me pusiera a calcular la cantidad de gigabytes que almacena mi cabeza pequeña e inútil tan vez no termite jamás... me pillaría el 2010.

La mente es brillante, tan frágil y tan sutil... brutal y a la vez poderosa.

Capaz de emitir una fuerza tan poderosa como la persuasión. Quizá el mayor poder que posee. Cuando una amiga de la U me dijo que estaba gorda mi vida cambió en un giro radical! Tal fueron el poder de sus palabras que bajé de peso de manera increíble... la weá parecía magia salida del mas allá... una weá muy freak... bueno, la mente es bien freak. Mi mente sobretodo que recibió aquella información como un virus atómico computacional, de aquellos que incluso dan risa... no dañan, pero ahí están cateteando que formatees la pc.

Inútil cabeza la que no oye. A veces la mía tampoco lo hace.

Vientos voráces circulan a través de mil sentidos... no sólo cinco; a veces pienso que mínimo son cien... y el sentido del humor? y el sentido de la orientación? el de la rabia? dicha? gozo? pena? ira? felicidad? atrocidad? abismante atrocidad...

Aquellos permiten magia dentro de mi mente. Alteran la realidad, la naturaleza, y cada vez que pienso algo siento que el mundo se confabula hacia una mísma idea: el poder de la mente.

Venerable y a la vez estúpida.

Estúpida por que también tengo malos pensamientos... se realizan también. Quizá no sea la mejor idea.

Stop!

Las cosas que le ocurren al cuerpo no tienen cabida en la mente. Siento cómo se apodera de mí de forma súbita el escalofrío típico de la negación y a la vez no sé si es placer o dolor intenso. Perder una parte de mí que me hacía cambiar mi forma de ser no sé si me provoca un vacío en el estómago o un placer emocional... se desmoronan abismantes los pensamientos que en vano tratan de provocar la sinapsis necesaria de mi cabeza...

Por que?

Las cosas cuando no se le pueden decir al común se deben escribir en metáfora o figura retórica... esa es la única forma de contarlas, y que a la vez nadie sepa lo que le ocurre a uno.

Quizá es por eso que he adquirido tal habilidad. Contarle las cosas al viento y al espacio, sin tomar en cuenta un oído ageno... es raro.

Cambiar la forma de ser es posible. La esencia no. Es imposible.

Pero mi forma de ser está tan fuertemente ligada a mi esencia... son sólo una. No las quiero dejar solas. Una paranoia de mi vida se representa en cómo soy y en lo que hago. A veces soy tan transparente como un vidrio; quien me vé desde el otro lado me ve con un leve reflejo de sí mísmo, pero no me ve completamente por que su propio reflejo cubre esa parte de mí y no es posible de observar, aunque aún así desee. las personas no pueden dejar de pensar en sí mísmas, y buscan su reflejo en todos los vidrios, aunque lo que esté del otro lado sea tan llamativo como para dejarlo de lado.

Así es la vida, así son las personas. Así reacciono con ellas... (o contra ellas?)

bello?

La belleza es una sola, y si todos tomamos un poco de ella, tan sólo un poco podemos ayudar al mundo a guiarnos hacia la vida y la felicidad... el tomar la belleza, distorsionarla y corromperla me hace pensar en las muchas cosas que dedican el morbo como principal pensamiento.

Asco en las cabezas, y no en las mentes, pues las mentes están limpias.

A decir verdad ser bello es netamente un concepto humano (?) ... pero... por que??

Jamás he visto que un perro le haga el quite a una perra en celo que sea fea... en serio, ellos sólo tienen como prioridad reproducirse y el resto les vale champiñón.

La belleza está sólo en aquello que mira con bellos ojos. Por lo tanto es subjetivo. Pero si lo subjetivo es personal, la belleza también es personal.

Quizá si no existiera la belleza tampoco existiría el arte... el arte es bello mientras se llame así, pues cualquier cosa puede ser considerada arte, mientras cualquier arte puede ser considerado bello... o feo... pero si es feo ya no sería arte. Por lo tanto puedo decir que el arte también es subjetivo.

Son tantas las cosas en las que puede existir la belleza que después de todo nadie sabe si existe o no... tan sólo hace falta que alguien crea en ella para que exista. Las cosas se crean sólo cuando alguien cree en ello... y si todos nos creemos bellos entonces existe la belleza... de verdad el hombre es bello. Bello en su perfección.

Para Vivir...

Ahora que me doy cuenta cuanto vale ser libre, sin ataduras, y lanzando al espacio lo que es la burla, ego, presión y demases somo ira, celos o simplemente preocupación soy capaz de decir que soy completamente feliz.

Volé y mandé todos mis acuerdos a volar junto con las cosas que sobraban en mi vida... :)

Acabo de adquirir un ángel dentro de mí, que me dicé "párate, que siempre se continúa"... gritar a los cuatro vientos desde el Everest, hacer el amor en las rocas húmedas y ruidosas, o besarse bajo la lluvia con pasión y sabiéndo que ya nada más existe, y que todo se hace una sóla vez en la vida... si no es así pierdes tiempo... y la libertad tan soñada que es solo de uno... propia y de nadie más.

Amo a un hombre que me hace feliz, por eso ya nada importa, sólo ser capaz de superar las rabias y obsesiones por no ser libre... soy feliz, gracias a él. Luciano, te amo.

Super, ficial...

Hoy creo que soy capaz de dar un discurso acerca de la superficialidad.

Cuando era chica mi papá me decía que era frívola, y con el paso del tiempo pensé en buscar esa palabra en el diccionario (lo que jamás pasó :O), pero con el tiempo supe la respuesta y comencé a darme cuenta de que los niños siempre son frívolos, superficiales.

Si, quizá fui superficial, pero esto sólo existe cuando uno no se siente a gusto consigo mísmo. Ser superficial es aparentar lo que no se es y hacer cosas que no gustan por agradar a los demás... Creí eso por muchos años. Quizá sólo hasta hoy me dí cuenta de que vivir con una máscara era lo peor que le podía hacer a mi alma... y a mí por sobre todas las cosas, que actuaba a raíz de las cosas que me sucedían, pero sólo a través de otras personas.

Cambiar la forma de ser, adquirir nuevos hábitos, pero buenos y que sean cosas que nos identifiquen son la clave del alma. La mente se encuentra a gusto cuando hace cosas que le agradan... me agrada escribir las cosas que me da miedo darme cuenta, pero a la vez sé que esto me sirve para dar un paso hacia adelante y decirme a mi corazón que estoy segura de que soy felíz... y siempre feliz.

Quizá sólo hace poco que le encontré sentido a mis propias palabras y comencé a construír mi vida, vida con la cuál "vivo" y a costa de mi propio ser. Si estoy en condiciones de decir que me quité la máscara de la superficialidad es porque ahora quité de mí todos los acuerdos que me impedían ser felíz... mi único acuerdo de ahora en adelante fué, sólo hace un año, de ser como soy, sin ataduras, y si alguien no me acepta sólo es por que no se acepta así mísmo.

El Cuerpo Maestro

El cuerpo humano es increíble! LO SABÍA!

La unión del húmero con la articulación húmero radial, que, al unirse al radio, que se envuelve en el cúbito llegan hasta los huesos del carpo, unidos con los metacarpeanos y falanges... esta tontería logra cualquier gesto que me pueda imaginar en mi estrecha cabeza disenística...

I hate, Darwin... tenía razón el muy wn. Somos igual que los monos, lo unico que nos diferencia es un pulgar... 88 no puedo creerlo, me lleva el diablo.

Pensar que la mente es grande y que acaba solo en sólidos huesos que existen para poder existir, porque si los huesos no existen no podríamos existir y... y... uff! locura demencial.

No importa, sólo es temporal y me da lo mísmo, sé que en el fondo tengo razón, sólo somos simples animales tratando de destacar en un mundo de popularidad...

Es que la mente es algo extraña...

Es que nadie puede penetrar en la mente del otro. Hoy mientras iba en la micro me percaté de lo grandiosa de la mente humana. Nadie puede saber lo que estás pensando... NADIE! y lo peor de todo es que nadie valora esto! lo terrible del caso es que el peligro de dicha magia está en el hablar... puta que las cago siempre. Jamás cierro la boca. Me aburre tener que decirle a mi boca que se calle, a veces cuando siento estúpidos silencios incómodos...

Quizá algún dia aprenda a dominar mi mente, ser estable, y fértil seno de pensamientos...

Quiero sentir cómo mis secretos se guardan como anidando un cuarto que captura la mejor de las imágenes y colores... algún día, algún día...

New Look !

Me acabo de cortar el pelo O.O No he de decir que relamente importe o no. Pero el punto es que ya no es lo mismo. Me gusta, pero a la vez no. Me da paja, literalmente paja, tener que alisar mi flequillo cada dia despues de ducharme... me da lata tener que hacerlo a un lado cada vez que me pica la frente y tener que peinarlo para que no se salga de su sitio... y que??? ME ENCANTAAA!!!

"No puedo ver"

Parada frente al peligro...

pero la mirada no viene...

simplemente no llega,

como desahuciada... voraz la ceguera y mortal persecución.

Sangre!

No vuela, tuerce y muere.

Estigmas no viven... solo abundan a escondidas incógnitos...

Mienten!

Pero la mirada sigue en pie, aunque no la vista;

ella se ha perdido, ha huido corriendo... lo ha dejado solo.

No vio lo que sí venía, miró lo que no creía ver y sólo la muerte alcanzó...

Y sólo fue ahí que te encontré solo...

Ella...

Tu fugaz visión te abandonó... y la vida también.

(Dedicado a un ser fiel y amado... un amigo que me acompañó por mucho tiempo, y que luego de una mortal ceguera, terminó por acabar con su vida... y la mía...)