Sin Paranoias...

Subo un dibujo que hice en clase de Expresión Gráfica la semana pasada. La verdad no es gran cosa y francamente siento que el verdadero modelo no era tan rico... (?)

Amo dibujar la espalda a los hombres... me atrae intensamente... para mí es símbolo de masculinidad y perversión, digo perfección (L)

Siento que está algo tímido, bedería darse vuelta y mostrar la cara... xD

Lalallalalala!!!

Hoy me llamó mi mamá y creo que realmente no estaba enojada...no soy la que se pasa rollos siempre, pero a veces se me pasa un poco la mano...

Tengo ganas de no tener ganas... (me recuerdo una cancion de Ricardo Arjona xD)... quiero vivir la vida sabiendo que pasa frente a mi y no que quede estancada y sin rumbo, como ocurre cuando me siento sin razón de existir...

A veces me ocurre algo muy raro... me cuestiono brevemente ¿quien soy? ¿existo? ¿Como me ven los demas...? Hoy una amigo me dijo hoy que me veía bonita... ¿de verdad soy bonita? Lucky siempre me lo dice, pero siempre el pololo dice que una es linda... por muy fea que sea, y de verdad jamás había pensado en el peso de sus palabras... Realmente uno se siente distinta cuando le suben el ánimo y debo darle las gracias a la Luz Divina que no soy fea... o eso creo... porque si lo fuera tal vez no tendría pololo y Lucky jamás me habría pescado... Nah! las weas... debo recordar callar de vez en cuando, cuando siento que mis palabras salen de mi boca por que simplemente no tienen nada más que hacer...

Quiero la Maldita Puerta! u.u

Siento dolor en mi cabeza tanto pensar... creo que jamás había dicho eso y siempre había querido decir eso, pero ahora que lo tengo siento que mi mente va a explotar...

No quiero, no quiero y no quiero. Cada vez que tengo una idea viene una ráfaga de viento como demolición atroz y me frustra todo. Además siento que he perdido la capacidad de comunicación... hasta siento que ni se escribir!! Trate de escribir la ultima frase como tres veces... Doy asco...

En la U me fue como el orto... (si, asi mismo). No quiero contarlo, me avergüenza demasiado...

Mi mamá me odia.

Mi papá me odia por odiar a mi mamá.

Creo que por fin la regla puta maldita se termina y eso quiere decir que mis ánimos en lugar de bajar deberían subir... me da la impresión de que paso por uno de esos malos días en que quiero encontrar una puerta pequeña que diga MUNDO NORMAL y meterme ahi adentro un rato (si, igual que Sara... ella fue la que me dio la idea, y de verdad que lo necesitaría de verdad)... sería bastante bueno y reconfortante...

Lo unico bueno del dia fue el pan con palta rico que me comi a la once... y creo que por primera vez en un año entero como una Palta con "sabor" a Palta...

Dia en extremo agotador...

Me mato con furia...

Hasta el abdomen me duele... por qué sera? Seee, la famosa visitante mensual que me previene de un maldito embarazo no deseado... Ah! ok... Me llego!! la cuestion es la misma de siempre y jamas cambia... de todas maneras si cambiara me preocuparía... y cabe decir que mucho.

Creo que muchas veces he sentido que aquella no baja nunca y me he sentido destinada a pensar que tal vez no seguiría siendo señorita... o si??? Me odio a mí mísma por pensar en como sería como madre... De seguro sería un asco. Si, ok, me veo con niños, pero siempre que lo hago son agenos.

Algún día de verdad voy a escribir que me gustaría ser madre, pero cuando así sea el hombre sería reemplazado por la máquina y no tendría que estar pensando webadas como ahora.

Mi mente también se cansa, y justo ahora siento cólicos terribles que me obligan a dejar hasta aquí las letras de mi calvario heavy...

Siento como si miles de caras me miraran a ver como reacciono a distintas cosas... me siento enferma de sida... todos preguntan que me pasa y yo nada...

Así me siento, como la imagen que amo de Doctor House...

Un dia extrañamente extraño (?)

Sali de la casa en pos de que el dia de hoy sería tan normal y tan aburrido en las mañanas que no me moleste en preguntarme que cresta haríamos en Expresión Gráfica en la U. En la carrera estabamos pasando Figura Humana (I love it!).

Mi mente escapaba a lugares recónditos en mi misma banca preguntándome qué "cosa" ibamos a dibujar. Saqué mi desgarstado lápiz 8b que me deja los dedos negros y una hoja de papel bond de 1/4 de mercurio. Sobre el suelo dos tarimas y un velo negro místico se cernía sobre ellas intrigante... aquello me dejaba más perpleja... ¿quién se iba a parar ahí para ser dibujado por treinta estudiantes de diseño???

Mi pregunta fue respondida antes siquiera de ser formulada. Una joven pequeña y delgada apareció de la nada con una bata blanca y se subió a la tarima más pequeña. Con interés comencé a dibujar notando que mis compañeros me imitaban, pero cuando de pronto la "modelo", con mirada suspicaz abandonó aquella suave tela blanca para dejar su delgado cuerpo desnudo a la vista y deseo gráfico de todos los presentes...

Era lo más chocante que había visto hacía mucho, y de verdad que he visto cosas raras.

Media neurótica la profe nos incitó a dibujar, lo cuál jamás me había provocado tanto tormento como hoy...

Invierno

Hace frio.

La sala es oscura y mi cabeza me duele mucho. Siento como agua fria sobre mi piel electrizada. Pero se que solo es el vertigio de la fria llegada del invierno. Caminé hoy a la U diciéndole a mi cabeza que no quería sentirme de nuevo apaleada por inentar entender materias olvidadas y que no tienen importancia. Quiero sentarme en una banca de la plaza sin lluvia y mirar el volcán Osorno sin edificios molestos que nublan la vista y matan mi corazón, y que las piedras mojadas bajo mis pies me susurren las danzas cantarinas del viento, que despeina mis cabellos y cierra mis ojos.

Es la danza del frío.

Hace frío.